I. Oprirea si stationareaPoti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.PrioritateaIn Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e)
prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din
procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai
da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au
prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utileDaca
vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele
recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
*
Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in
pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda
in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung
si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon
viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
*
Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum
se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se
tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat
si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
*
Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si
tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen
dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea
ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si
baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si
merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si
in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai
mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul
cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu
stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer
bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in
viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai
multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in
travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil
Cum sa conduci masina
ca un bucurestean
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai
invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care
tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate fata de tramvai
c) prioritate fata de camion
d) prioritate fata de taxi
e) prioritate fata de smecher/i. “Prioritatea de smecher “se obtine prin
unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si
“ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au
prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde – treci fara probleme
- galben – repede ca se pune rosu
- rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in
pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru
a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum
se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se
tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat
si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu
halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca are masina si merge ca mortu’.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.
Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi
ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de
minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina
prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau
unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare
regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri
Cum sa conduci masina
ca un bucurestean
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai
invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care
tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate fata de tramvai
c) prioritate fata de camion
d) prioritate fata de taxi
e) prioritate fata de smecher/i. “Prioritatea de smecher “se obtine prin
unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si
“ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au
prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde – treci fara probleme
- galben – repede ca se pune rosu
- rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in
pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru
a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum
se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se
tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat
si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu
halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca are masina si merge ca mortu’.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.
Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi
ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de
minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina
prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau
unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare
regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri
Cum sa conduci masina
ca un bucurestean
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai
invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care
tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate fata de tramvai
c) prioritate fata de camion
d) prioritate fata de taxi
e) prioritate fata de smecher/i. “Prioritatea de smecher “se obtine prin
unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si
“ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au
prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde – treci fara probleme
- galben – repede ca se pune rosu
- rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in
pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru
a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum
se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se
tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat
si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu
halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca are masina si merge ca mortu’.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.
Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi
ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de
minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina
prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau
unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare
regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri
Cum sa conduci masina
ca un bucurestean
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai
invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine
cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care
tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate fata de tramvai
c) prioritate fata de camion
d) prioritate fata de taxi
e) prioritate fata de smecher/i. “Prioritatea de smecher “se obtine prin
unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si
“ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au
prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de
urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde – treci fara probleme
- galben – repede ca se pune rosu
- rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam
tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata
lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in
pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea
verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru
a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum
se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se
tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat
si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza
lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i
si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu
halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet
claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa
daca are masina si merge ca mortu’.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.
Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi
ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de
minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina
prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau
unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare
regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri